fortsättning på förra inlägget .....
Ja då fortsätter jag här !
Vi flyttade till dalarna jag och bea (min dotter) , vi bodde där under ganska många år ! Livet rullade på , bea var mitt allt men ändå var mitt mående under all kritik ! Jag mådde absolut inte bra inombords , men hade så svårt att förstå varför ?
Jag sökte svaren utanför mig själv hela tiden , sökte lyckan i allt annat än i mig själv ! En ny relation , en ny bostad , gick i terapier för att hitta svaren . Men det enda det gav var ältande i gammalt elände !
Absolut tror jag på att plocka upp saker som hänt , och titta på dom , bearbeta och göra upp med det förflutna !
Men tror inte på att analysera sönder händelser , för till slut gör man dom till nåt dom inte är/var.
Mitt ego blev starkare och starkare , och lösningarna jag trodde skulle fungera ,var MINA egoisiska föreställningar om att få ett bra liv . Det här är jobbigt att skriva om men sanningen är att min dotters vilja och hennes bästa kom i andra hand ! Inte för att jag sket i henne , utan för att jag inte ens hade förmåga att se hennes behov , och hur illa hon for i mina utsvävningar .
Åren gick , jag levde och fann en acceptans till att livet såg ut som det gjorde !! Jag trodde nog att det skulle kännas så här ! Att livet inte gav mer !
Jag slog i botten många gånger , men kämpade mig upp igen . Min dotter for illa och jag varken såg eller förstog att hon blev påverkad av mitt mående !
Självklart hade vi bra perioder också , men oftast var det svart eller vitt ! Inga gråzoner ,Det var av eller på , aldrig nån slags balans och stabilitet i våra liv !
Jag flyttade hysteriskt ofta , Nu kan jag se att det var min flykt ! Mina försök att förändra livet , att börja om någonstans ! Några gånger flydde jag till nya städer , vilket slutade med katastofer .Eftersom jag ofta utsåg nån olämplig man (jag drogs alltid till män som inte var bra för varken mig eller min dotter ) som jag trodde skulle förändra livet för mig/oss ,till något underbart liv som jag drömt om .
Under alla dessa år så missbrukade jag mat ,relationer, shopping, hade ingen som helst kontroll över det . Vet inte om jag kan säga att jag missbrukade alkohol , för drack inte ofta (eftersom jag inte hade möjligheten till barnledighet!) MEN dom gånger jag gick ut , så var det allt eller inget för min del ! Jag drack tills baren stängde , jag var oftast fullast av alla , jag hade låååånga minnesluckor , ibland blev det en snefylla där jag kunde vara otroligt arg eller sur o paranoid !
Eller så tog jag fram min mest använda fasad !! Clownen =) Då var jag hysteriskt rolig , fick andra att skratta och ha skojj , vart också otroligt vulgär och gränslös . bhaaaa ryser bara jag tänker tillbaka på det !!!
Men som sagt jag var en missbruksperson redan när jag var i tidiga tonåren , men svårt för mig och för alla andra att greppa då , eftersom jag missbrukade vanliga mänskliga behov .
Det var först någonstans mellan 2005 /2006 som jag hittade min riktiga drog ! Kodein /morfin.
Pga olika händelser i livet så var jag otroligt stressad ,hade mycket ångest .Även fysiska besvär som migrän och magkatarr. Så av en händelse tog jag nån citodon mot min huvudvärk ! Och det skulle jag aldrig ha gjort !!!! För efter en eller två gånger så var jag totalt frälst av känslan när jag tog detta helvetspreparat.
Och nu gick det fort !! inom några månader så hade jag kommit upp i såna mängder av tabletter ,så om en icke missbrukare skulle ta samma mängd så skulle dom dö på fläcken .
Jag vart helt fri från ångest , fick ork att göra det jag skulle som att fixa käk ,städa och jobba .
MEN jag var också helt och hållet "borta" , känslomässigt avstängd ,totalt frånvarande !! Jag gick som i en fluffig dimma hela dagarna och såg ingenting vad som pågick runt omkring mig .
Tog några överdoser , men som tur var så kräktes jag alltid då ,tuppade av och vaknade dagen efter .
Idag inser jag att jag var nära döden många gånger men det förstog jag aldrig när jag var mitt uppe i det .
Det här pågick i ett år eller två , jag har fortfarande inte riktigt koll på när jag började käka opiater.
Jag insåg ganska tidigt att jag inte kunde sluta droga mig , men jag slog alltid bort tanken på att jag var beroende . Men när jag gång på gång försökte sluta själv och insåg att det inte gick så kapitulerade jag inför en vän .Jag berättade allt !! Och hon ordnade så jag fick träffa en man som hade hand om behandlingar i borlänge . Pang sa det så satt jag på avgiftning på lindalen i huddik .
Det var den 27 augusti 2007.
I tre veckor var jag på avgiftning på Lindalen ,Det var tufft som fan men det är det bästa jag gjort i mitt liv !!!
Sen gjorde jag en behandling på Nudax i borlänge , en primärbehandling på nio veckor tror jag det var , sen var man inskriven där i eftervård i två år . Så man var dit varje vecka och träffade behandlingsteamet ! (gänget som jobbade där med oss missbrukare=) Det var inriktat på tolvstegsmetoden ( vilket jag tror på fullständigt )
Så nu börjar jag närma mig vändningen här !!! Vart jag började för att få ordning i livet och insikten om vad/vem jag är ! Det här var 2007 , så det har tagit många år av hopp och förtvivlan för att komma till där jag är idag!
Bara för att man gör en behandling så är det ingen garanti på att man tillfrisknar och blir fri från det jobbiga i livet ! Tog som sagt många år för mig att inse vidden av min beroendepersonlighet !
Och man kan inte bara göra en behandling , göra dom tolvstegen lite snabbt och sen tro att man är frisk ! Det krävs ofantligt hårt arbete med sig själv. Och NU efter åtta år ,har jag insett vad fel jag har gjort hela vägen sen 2007.
Skriver sista delen av resan fram till sommaren 2015 i nästa inlägg ,,,SEN börjar det roliga =) Att få skriva om mitt personliga arbete för att växa som människa och hitta lyckan att få leva ! Vad som har krävts och vad som fortfarande krävs för att jag ska komma frammåt !!
Och jag kommer att skriva om vilka verktyg jag får använda mig av för att nå mina mål , vilken hjälp jag behöver för att förstå mig själv och mina beteenden !!
Tjingeling tills nästa gång // J